مشكلتي انه انا عندي ٢٢ سنه، باتعلق بالناس جددا عشان انا معنديش ثقه في نفسي اصلا خالص بسبب ان اهلي كانوا دايما بيقارنوني ببنت خالي، شوفي دي جابت اكتر منك واشطر منك، وبتعرف تتصرف عنك، انتي هبله.. وهكذا بقى.
أمي قفلت عليا جدا، انا من المدرسة للبيت، واما كنت في الكلية كنت من الكلية للبيت، اخويا كان بيضررني ويكسفني قصاد الناس عادي جدا، ومينفعش اقول انه مينفعش يكسفني قدام الناس ولا اي حاجه، اسكت واتكسف وبس.
انا مع ماما انها قفلت عليا عشان الدنيا اصلا تخوف، بس الفكرة انها قفلت عليا جامد، وكنت دايما محطوطه في مقارنه مع قريبتي جددا حتى بعد ما كبرنا ودخلنا كليات مختلفة، بقت بتقارن على تقديرتنا!! واما اجي اتكلم عنهم بشكل مش كويس تقوولي انتي متغاظه منها عشان اشطر منك وبتعرف تتصرف، مع العلم انه مرات خالي ما شاء الله زارعه فيهم كلهم ولاد خالي الثقة جدا.
فالموضوع ده سببلي عقدة لدرجة بقيت دايما شايفه نفسي قليله جدا + اخويا اللي كان ديما بيكسفني ويضربني قصاد الناس عادي وبيقارني ببنت خالي عادي وهو مش بيحب حد يقارنو او يضايقه!!
شايفه نفسي قليلة لحد ما دخلت الكلية وشوفت واحده صاحبتي، حبيتها جدا بس زي ما قلت انه معنديش ثقه في نفسي وسيئه الظن باي حد "بسبب برضوا موضوع حصلي وليه علاقه بوالدي".
فكنت عصيبه ودايما اشك فيها مع انها كانت طيبة، بس انا اللي كنت حمارة، من كتر شكي بعدت عندي، حاولت معاها نرجع، رجعت بعد ذل كتير مني ليها، وكانت عايزاني معاها في مشروع كده بس كمساعده ليها رغم اننا نفس الكليه بنفس التقدير، وكانت عايزه تديني نسبه قليله جدا واتخانقت معاها جدا وبعدت عني.
حاولت ارجعها لانه معنديش حد تاني كنت بحبه زيها، بحبها اكتر من اخواتي، مرضتيتش، قعدت اتذللها كتير رفضت وعملت بلوك واتس، كملت محاولات وروحت لصحابها وصحابنا، كلمت حوالي يجي ٩ + مامتها واختها عشان يعرفوا عنوان بيتها واروح اكلمها مافيش اي رد.
مامتها قالتلي اما نكون قريبين هقولك تنزلي تقابلينا ومرضتش تقولي العنوان بتاعهم، الكلام ده من شهر ١، ومتصلتش تاني ولا جالي اي رد.
خلتني واحده زميلتنا تكلمها، قعدت تقولها: مش بتتغير ودايما شكاكة فمش هينفع نرجع، هي متعرفش ايه حصلي من صغري ولا حتي رضيت تسمع لحد؛ اخيرا كلمتها بقيت تشوف الكلام وترد ب: لا، مهما يحصل مش هنرجع، انتي زي مانتي وكده انا مرتاحه وكفايه تكلمي حد عشان نرجع خلاص، لو عندك مشكلة واحتاجتيني انا موجوده زيك زي اي حد لكن صحوبيه لا.
حسيت بذل جامد كاني بشحت منها، اتضايقت، رغم اني ندمت اني سيبتها بس انا حاسه اني ذليت نفسي وانا زي ما قلت ضعيفه جدا وبخاف جدا وبتوتر جدا، بخاف اعمل حاحه لوحدي، أحسن تطلع وحشه، رغم اني والله انا شاطره بشهاده ناس كتير ومتخرجه بتقدير عالي، بس ارجع واقول انا جبت تقدير عشان هي كانت معايا يعني. زي انا تابعه ليها مش اكتر عشان كدا جبت كدا وبس.
مدايقه اوي من الذل اللي شوفته منها رغم والله بحبها جدا ومش عارفه احاوول معاها تاني ازاي ؟! ولا احاول تاني ولا محاولش؟ بس انا اتذللت قدام ناس كتير عشان نرجع ! معقول اكون انا الغلطط؟ انا لما حد بيغلط في حقي مهما كان الغلط وقالي اسف بنسى وببقي احسن من الاول، هو الطبيعي انها متسامحش اصلا؟ ولا ايه ؟
انا تعبت وفي نفس الوقت لما بكون وحيده بتعب بقعد اعيط جامد.
تعبت من كتر الذل والاهانه.
اخويا بيساعدني في حاحات كتير بس بيكسفني في حاجات كتير، وكلام يجرح واهانات كتير.
اخواتي متجوزين كلهم، وكل واحد ليه حياته وانا وحيده جدا وحياتي بقيت ممله ومش عارفه اركز في ششغلي ولا اكمل واحضر شهادات وكورسات، بقول لو معايا صاحبتي دي هقدر اكمل حياتي لانه مش هعوضها، بس تعبت من الذل والاهانه اللي شوفتها منها والكسوفات اللي شوفتها منها ومن صحابها وزميلاتنا...
ممكن حد يقولي اعمل ايه؟
احاول تاني معاها ولا ؟ ولو اه ازاي؟
وابطل الضعف ده ازاي ؟
انا وحيده ومش عارفه اكوّن صحاب تاني وفي نفس الوقت تايهة ومش عارفه اعمل ايه!
وهل عليا ذنب مع صاحبتي دي؟ ولو شوفتها تاني صدفه اعمل ايه ؟
وانا بحب
أمي جدا جددا جدا بس باتضايق من المقارنات المستمره والكلام اللي دمرني نفسيا ده ومش عارفه اعمل ايه!
